搞笑幽默自嘲的经典句子
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。这里给大家分享一些关于搞笑幽默自嘲的经典句子，供大家参考。
搞笑幽默自嘲的经典句子
1、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
2、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
3、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
4、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
6、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
8、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
9、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
10、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
11、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
12、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
15、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
18、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
19、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
20、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
21、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
22、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
25、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
26、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
29、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
30、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
31.车道山前必有路，有路我也刹不住。
32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
41.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
44.上帝创造了处女，我创造了妇女。
45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
50.避孕的效果：不成功，便成“人”。
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
58.江山如画皮，人生如梦遗。
59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
65、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
70、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人?”魔镜答：“谁在说话……?”
71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快;凑个首付如此难，无奈继续单身汉!
74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧!皮卡丘~”
76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你!爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
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