2020最搞笑雷人的句子
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？这里给大家分享一些2020最搞笑雷人的句子，希望能够帮助到大家。
2020最搞笑雷人的句子
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
32、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
33、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
34、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
35、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
36、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
37、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
39、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
40、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
41、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
42、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
43、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
44、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
46、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
47、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
48、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
49、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
50、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
51、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
52、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
53、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
54、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
55、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
56、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
57、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
58、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
59、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
60、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
64、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数!
67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
69、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
70、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
77、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
79、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
82、生活很讨厌，还好我很可爱。
83、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
85、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”
86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
88、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
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