搞笑评论说说句子
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。这里给大家分享一些关于搞笑评论说说句子，供大家参考
搞笑评论说说句子
1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
7、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
8、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
9、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
10、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
11、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
12、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
15、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
16、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
18、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
19、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
20、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
22、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
24、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
26、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
27、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
28、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
29、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
30、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
42.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
61、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
62、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
63、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
64、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
65、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
66、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
67、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
68、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
69、男：世界这么大，何必抓着我不放?你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走?
70、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
71、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
72、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
73、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
74、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
75、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
76、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
77、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
78、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
79、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
80、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
81、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
82、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
83、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
84、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
85、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
86、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
87、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
88、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
89、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
90、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
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