看《三十而已》有感范文五篇
女人三十，十有九难，电视剧《三十而已》，讲述了三个三十岁的女人在职场、情感、家庭里的各种爱恨情仇，下面就是小编给大家带来的看《三十而已》有感范文五篇，希望大家喜欢!
《三十而已》观后感1
女人不要低估自己处理问题的勇气和能力。相信自己离了谁都能活，而离开渣男，你只会过得更好。 对婚姻中的女人来说，关键不是费心研究另一半怎样才不会出轨，而是你怎样才不怕他出轨。
要保证万一那一天到来，你有离开的能力。 爱情就是有排他性的，婚姻就是要求绝对忠诚的，管不住自己就不要结婚。面对那些“我老婆很好，但我还是想出轨”的渣男，痛快地说一句“去你妈的”，请他滚。 就像一位网友说的：
常与老公说，如果有第三者，跟我说，我绝不闹跳叫，只要该分给我的给我就行。所有东西都是共同奋斗的，一人一半就行，孩子你不要就我要。我正好开始新的不同的生活。
生活不难，只要活着。
被出轨事小，委屈自己事大，大可不必忍耐。
不将就，不凑合，女人最要紧是爱自己。
《三十而已》观后感2
上周在社交网络铺天盖地的讨论下，看了看《三十而已》。三个三十岁的女人，分别代表了大都市里的三种主流女性。虽然我觉得未必能很全面的展示三十岁女性的状态，但这个剧很真实的地方是，女性处理情感的方式跟成长背景都很契合，结合她们各自的经历，会发现她们作出的选择都是合理的。
钟晓芹是乖乖牌本地女孩，从小在上海的小康之家里被父母宠爱，善良热心人缘好。面对感情时有点想当然的骄纵和冲动，没有坏心，但作是肯定有点作的。
王漫妮是大学毕业后来上海打拼的小城姑娘，奋斗八年坐到了销售主管的位置。见多了大都市里的拜金主义，对另一半的期待自然也会微微带上势利的一面。
顾佳是聪明能干的家庭主妇，少年时期丧母所以十分独立早熟，自然而然成为了那个“缺失的母亲”角色，像对待儿子一样对待老公，能屈能伸地一步步推动小家庭来到中产阶级。
先说我的大致观剧感：两性不应该是一种对立的关系，相处也没有定式，更不需要以某种绝对的标准去要求自己和伴侣，可能唯一衡量的方法，就是身处其中时是否享受。
先来看第一对，我觉得陈屿和钟晓芹的关系可能属于那种相亲之后先婚后爱，等于没有恋爱磨合的过程，直接塞婚姻里磨合了。
在看剧的时候，大部分弹幕都在刷陈屿不行，不会表达。可是，这夫妻俩中不会表达的不只是陈屿。虽然陈屿是有很多说话很讨厌的时候，但晓芹也是一点就炸，按照自己的设想去期待二人关系。明明她在和同事、女朋友们相处时都很会为他人着想，但在面对陈屿时就总有点想当然。
比如那个门锁，陈屿总忘记换，为什么晓芹不能换一下?怀孕了宁愿坐在门口睡着，也不能打个电话找开锁师傅么。
发现陈屿为怀孕的她安装了小夜灯，马上高兴起来，但陈屿醒来那一刻我本来以为她是要表达谢意和爱意，两个人顺势甜蜜一下。结果她反而进一步提出其它要求，只为了印证同事“怀孕了就可以要求老公各种做事”的说法，没得到理想回应立刻又表达不满，把刚刚小夜灯带来的感动抛之脑后。
从这一对里得出的经验是，光说不做固然不对，光做不说也很致命。托尔斯泰说幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸，那么我就斗胆献上一条幸福家庭关系里的沟通技巧：“学会邀功。”
邀功不一定是真立了什么大功才能说，日常生活里消磨二人感情的恰恰都是一些举手之劳，很多在习惯了之后往往会忽略，所以要自己主动提，把自己的鸡毛蒜皮当回事的同时，也更能看到对方做的点点滴滴。
只不过有的人在提出自己付出了什么喜欢用抱怨的方式，经典台词就是“我为了你如何如何”，这是非常消极的句式。形成家庭这个共同利益体之后，也没有谁为了谁做什么，而是一起为了家庭。邀功也并不是为了批评对方，而是高兴地求表扬，形成一个良性互动。
这跟我之前说过的合理撒娇差不多，在感情生活里的邀功有很多层意义，除了主动说今天为家庭做了什么小贡献，也可以是充分地表达爱意，明白地告诉对方我爱你、我想你、我需要你。
前段时间有个女朋友被另一半投诉感受不到她的在意，来问我：“你现在还会跟阿豆说想你之类的话么?总觉得老说这些就会让对方轻视。”我随手用关键词翻了下我跟豆的微信聊天记录，在一起七年了，现在几乎每天都在互相说，一天没见也会说“好想你哦。”我跟朋友说，如果对方是一个因为你表达炙热就会犯贱的人，那不正好也筛选掉一个所托非人。
我发现不少女同胞还是会有被动的包袱，而男同胞往往想争取就出击。连陈屿这样的闷葫芦，在意识到问题之后也开始努力表达了。其实只要你本身是独立的，那么显现出依赖眷恋从来就不是弱势的表现，故意拿那个范儿等着对方对你好，在我看来是种耽误时间的做法。
再来看顾佳。她的各种做派，确实不太像刚满三十的女性，这样拿得起放得下的游刃有余，一般最快最快也要到35+甚至40岁左右了。(不说别的，白手起家的公司才创业五年，还不是互联网公司，是有生产工厂和资金链需求的实业公司，要达到那样的生活水准真有点玄。)
与其讨论全职妈妈是不是独立女性，先要看看顾佳算不算全职妈妈，我认为她其实不算。和老公一起创立的公司，对公司业务和账面资金了如指掌，面对客户可以拍板做决定，对工厂的安全和员工素质火眼金睛，基本是公司隐形的CEO。她老公许幻山不过是干着设计总监的活，摆着董事长的谱罢了。
而她对幻山的态度，真像对大儿子一样，无论是商量怎么去安抚被惹毛的大客户，还是解释自己需要凑钱买包打入太太圈，又或者是不想生产容易引起爆炸的烟花，都是谆谆善诱，娓娓道来。稍微急躁了一点，也立刻就会道歉，说是我态度不好。
顾佳的确是一百分的partner，相信许幻山一定尊敬她感激她，也许还有点怕她，就是不知道最开始那份纯粹的爱意还剩下多少。
弹幕里常能看到“顾佳都做得这么好了老公还出轨，不相信爱情了”的话，可是爱情本就不是上班，投入与回报比从来都是跟你做得完美与否无关。弹幕里这个观点反而很危险，因为潜台词是：只要我做得足够好，对方就不会不爱我。那么是不是如果被背叛了，就是自己哪里做得不够好?
我认为陷入求问“为什么”的循环里是很痛苦的，只会在痛恨对方和自我怀疑里来回摇摆。实际上所有经验告诉我们能做的就是快刀斩乱麻地处理掉不良的感情，继续往前走。看电视剧的预告，麻利又清醒的顾佳似乎也是这么做的。仔细想想，人生里还能用“果断走开”来解决的问题，就不是什么问题。
《我们为何结婚，又为何不忠》这本书里对两性情感的解读值得一看，作者是人类学博士，其中一章专门讲到了出轨行为，不仅有心理学因素，还有生物学的影响，也就是说，也许有一部分感情的终结是写在基因里的，跟你做了什么都没有关系。
我有好友提出离婚时，她的前夫真的各方面都无懈可击，硬件条件都是教科书级别的模范老公。男生在试图挽回时也说他能努力去做得更好，也曾经打电话向我求助，但所有生活上的不合适都好说，不爱了这个问题真的很难翻越。
电视剧里的顾佳面面俱到，也不是单单为了留住许幻山这个人的心。而是因为那句老话：“优秀是一种习惯。”无论是在职场还是家庭，顾佳都有自己一套优秀的标准，完成这份标准，只是她自己的修行。幻山是其中一个动力，但更重要的是顾佳的内驱力。
如何保持感情的长久，这是个天问。我想保持共同进退的节奏感也许是其中一个办法，另外就是达成共识，彼此都承担不起背叛所造成失去对方的损失。
在理想的社会环境里，婚姻的结束应该是双方的损失，而不是像现在，大多数情况里是女性会陷入困境，男性的选择余地总是更多一些。想要完全改变这个局面，也许还有很多年的路要走，但首先我希望更多女性不要把离婚当成一种“失败”。当然，做到这一点的前提就是，婚姻不是你的全部生活。
虽然是群戏，但按照开头出场顺序和海报番位，江疏影饰演的王漫妮这个角色应该是女一号(虽然感觉现在重头戏都集中在顾佳身上了。)其实顾佳和晓芹都算是城市里的幸运儿了，王漫妮才是代表着更广大在城市里打拼的工薪阶层，据说名字谐音money，钱在她生活中是很重要的事。
我是没想到很多人对电视剧人物都会产生那么大的恶意，经常看到对王漫妮的恶评(而且很明显是以男权视角在看)：“就是虚荣呗”、“不知道自己的几斤几两，还妄想跨越阶级”、“有钱人怎么会对她认真，就是把她当漂亮玩物”……恍惚间我以为顾佳的太太群潜入了评论。
至少看完最新的20集，在这段关系里王漫妮已经尽可能做到不卑不亢了。在游轮上拒绝梁正贤为自己升舱;收到车作为礼物，也很清楚地表达了如果是朋友就不该收;对方提出自己是不婚，因为已经产生感情，虽然难过还是想要努力。
观众有预告的上帝视角，王漫妮可没有。况且漫妮在最开始接受他追求之前，就先找朋友查过他是未婚。这样都被骂小三，不由得想起那些被性骚扰的女生还被指责裙子穿得太短，“女孩子到底要怎么保护自己?”
有人说：“还不是看梁正贤有钱，喜欢的不是这个人而是他的钱。”呃，怎么不是喜欢梁正贤这个人了，又不是那位猥琐的万总。梁不仅有钱，长得也不差，同时对漫妮也很绅士很浪漫，带她体验不一样的生活。漫妮又不能提前看预告，怎么就不能跟有钱人谈恋爱了。
很多时候，人们在讨论“真爱”的时候，总觉得谈钱就不纯粹了。但人人都需要钱，不是鼓励攀比，因为往上比肯定是没有尽头，但每个人设定一个自己的需求底线是没有错的。也许有的人觉得小城市粗茶淡饭就够了，有的人就是想要在大城市里拼一拼。
甚至可以说，王漫妮把经济水平作为寻找伴侣的条件之一，也挺坦荡的，加上她自己工作也很努力，不是那种只图轻松的拜金女，开头说她对感情的期待有势利的一面，也不是贬义。她和前男友分手时用了经济条件不合适这个理由，虽然伤人，但也没有占人什么便宜。
王漫妮的这段感情，总被评价一个词：“不自量力。”有时候感情的最大阻碍就是从他人目光中产生了一种“我配不配”式犹豫，这是需要花点心智去克服的。如果说人和人之间没有阶级之分，是太理想了，但费洛蒙的分泌确实没有高下，认为自己“配得上更好的”，也是一种积极的心里暗示。
而且漫妮也是想要通过努力工作调往香港，努力成为一个跟梁正贤更匹配的对象。这不是冲昏头脑，在上海已经当不上副店长了，香港是大都市，以她的工作能力说不定也会有好发展。况且感情已经培养上了，浓情蜜意下还不允许人为爱勇敢一把了?
如果说漫妮有不清醒的地方，只能说她有点忘记自己是渴望婚姻的，并不是像梁正贤给她洗脑那样的能接受不婚。又或者说，哪怕她在意的不是婚姻的社会意义，也还是期待婚姻这个承诺里所包含的契约精神，而对方很明显是不打算给的。
不过我还是觉得，成年人了只要自己能承受决定带来的后果，旁人只能尊重。就算是朋友，可以给善意建议，倒也不用站在道德制高点上说教。在看电视剧的时候，偶尔也想想异位而处，自己能不能作出更明智更清醒的选择，答案往往也不乐观。
记得很早看过有人吐槽：“怎么各方面都优秀的女生谈起恋爱来就不‘聪明’了?“我当时忍不住回复：”因为输得起。“其实只要输得起，遇人不淑也没那么可怕，况且，“聪明”和“赢”在感情里，权重从来都没有那么高。
最后想说的是，成熟健康的感情关系肯定有很多种表现形式，各家有各家的相处模式，但我始终认为其中最重要的一个元素还是两个人都必须是独立的个体。
前段时间看了《机智的医生生活》，是一部全员未婚(离异)状态的韩剧，不仅是主角，配角如财阀太太的顾问律师、主角的军官妹妹、从部队转业去学医的住院医，也都是三十好几没结婚。虽然剧中也有催婚的长辈，但这个设定倒是很“大城市”，本身婚姻这件事情就不再是必需品。
金俊完医生和李翼顺军官的恋爱，堪称成年人爱情里彼此独立的范例。翼顺告诉俊完说自己想申请出国留学的机会，明知道要异国三年，让感情里增加了断崖式增长的未知数，但俊完还是支持她去尝试，还鼓励她说一定能选上。
后来翼顺果然被选中，却并没有第一个告诉俊完，俊完是无意中从别人处得知了这个消息。虽然有点难过，但俊完既没有对翼顺发脾气，也没有假装不知道等翼顺自己来坦白，而是直接跟翼顺说自己已经知道了，并且表示理解，同时站在对方立场上：“知道你是太内疚了，所以不敢跟我说。”最后说，我们一起来想想解决办法吧。
看到这一段我第一反应就是：“成年人的爱情真好啊。”敞亮、坦诚、信任，互相尊重和理解，遇到问题就一起去面对和解决。这大概就是一份成年感情的样子：你首先是完整的你自己，才是他或她的“另一半”。
三十岁面对世界还有无限可能性，在感情里也有的是试错成本，但也是时候来拥有一份成年人的感情了。
《三十而已》观后感3
2017年，一部《我的前半生》让广大女性意识到：要当独立女性，不思进取靠男人养的婚姻没有保障。可能到最后一无所有，家里连根筷子都跟自己姓。
而到了2020年，一部《三十而已》又让大家感叹：如顾佳那样完美的太太，老公还要出轨，真的是外面没吃过的屎都是香的，非要尝尝?
《我的前半生》里，中产家庭全职太太罗子君，住着融创滨江壹号院的大房子，家务有保姆，全身都名牌。每天的操心的事情就是护肤、美甲、吃燕窝……
陈俊生出轨了自己的女下属，理由是压力大。
为了维持家庭开销，陈俊生需要保住自己的职位。然而，上面有空降的主管，下面有比他更能拼更愿意加班并且薪资要求更低的新人，他的压力只有似乎只有凌琳能懂。
《三十而已》里顾佳名校学霸，衣品卓越，一口流利的英语还做得一手漂亮的蛋糕，淡得了生意还打得了欺负儿子的别人的家长。
有这样的完美人妻，许幻山还是出轨了，理由竟然也是因为压力大!老婆事事追求完美，为了过更好的生活，不断推着老公前行。而老公是一个理想主义的艺术家，骨子里清高，喜欢不食人间烟火的安稳感。
完美人设确遭遇老公背叛的女主，顾佳不是第一个，美剧《了不起的麦瑟尔夫人》也是这样。好貌样、好厨艺、还风趣幽默，不管是老公的主业还是副业都全力支持。
看似神仙眷侣，却被小三介入离婚，更令人生气的是，小三还样样比不上元配。
压力大固然不是出轨的理由，就像不能因为压力大，吸毒就可以被理解是一个道理。
出轨可能只是压垮婚姻的最后一根稻草，还有很多离异的夫妻不需要这根稻草也离了，比如“众盼芹离”钟晓芹和陈屿。
离婚的原因一定夫妻关系本身出了问题，最底层的原因就是：两个人对家庭生活的预期不一样。
钟晓芹想要一个浪漫的依靠，而陈屿只是想要简单地过日子。顾佳想要突破阶层，努力规划上升路线，火力全开地让老公成为别人眼中的“成功人士”、“社会精英”、“人生赢家”，而许幻山只想活在自己的艺术世界里，画画图纸。
有网友评价：顾佳和许幻山压根不是一类人。一个现实干练一个活在梦里。男的需要一个公主不是一个管家!女的需要一个大臣不是一个孩子!
婚姻是两个人一起爬山，一阶一阶地向上前进。以前没有什么机会提升，大家都是原地踏步。出生基本上就确定了你一生的层次，所以门当户对能避免大部分婚姻问题。
现在机会多了，每一段路上都会遇到不同的人，如果夫妻俩不在同一台阶上，就很容易走不下去。
真的不是女人强大好还是柔弱好的问题，是要有不断调整步伐的默契。
男方出轨与老婆好坏没有关系，女方出轨也不能只在女人身上找原因。
两个人的眼界格局不同、三观不合，无法再做到精神上的门当户对，才是出轨的主要诱因。
如果一个人想要的生活，不是另一个人想要的。当这种不匹配积累到临界爆发，还没有达到完全过不下去的程度，其实就是出轨的高危期。
真的直接爆发，可能会爽块地提离婚。反而一方越是压制着不爆发，遇容易在遇到一个“可人儿”时就把持不住，萌生出“不如尝试一下”的念头。
引用《她刊》编辑的观点：三观有差距，不是判了死刑。天底下没有哪个人跟哪个人是完全一样的。但重点是，你们愿意为了维护这段婚姻共同努力，在一起面对克服各种琐碎磨难后，会发现，你们越来越像。
但前提是，你们真的愿意包容对方，并为了彼此和家庭而努力。
最后笔者只想说，为了几部剧就恐婚大可不必。也不要把结婚当成生意，变成两个公司谈合并。
在全世界70亿人口中找到最适合的那个人不那么容易，一定要依据本心，找一个灵魂契合、相处舒服的人，一旦决定结婚就要好好去经营。
《三十而已》观后感4
《三十而已》的三位女主代表三种人生，从名字上就很有意思。
顾佳，顾家的谐音。
完美人妻为了照顾家庭、成就丈夫的事业，做了全职太太。不料男人有钱就变坏，你以为已经把标准降到了最低，人家偏不给你稳定。但这个顾佳又不完全是“顾家”，她手里握的是可以抛弃小家，成就自我的逆风翻盘的大女主牌面。
王漫妮，漫妮是Money的谐音，作为沪飘、奢侈品门店销售，王漫妮无论工作还是爱情，都在金钱中挣扎。
钟晓芹，名字普通、成长经历普通，连她的婚姻，也跟大多数中国式婚姻一样普普通通。离婚前的钟晓芹这条线，是大家带入感最强的，反倒离婚后“追妻火葬场”的甜宠剧情，让观众感叹生活总比电视剧残酷。
今天羊哥借剧情，讲讲大多数人从普通的婚姻到破裂的婚姻，经历了什么;为什么一个并不坏的男人，却做不了好丈夫。
钟晓芹与丈夫陈屿离婚时，吵架的情节上了热搜，大家讨论的点是：婚姻到底是不是避风港?
原生家庭不幸的陈屿，对于自己的婚姻有清晰的认识。他想找一个温柔、懂事的本地姑娘，原生家庭和睦、踏实。
相亲认识条件相符的钟晓芹后，陈屿主动向钟晓芹求婚。
陈屿以为自己找到了理想的婚姻，但婚姻不是图纸，你画成什么样，它就是什么样。婚姻是两人合伙开店，如果你不经营，图纸画得再漂亮也没用。
陈屿的问题就是只想享受婚姻，不想经营婚姻。
他在自己“乌七八糟”的原生家庭里操碎了心，结婚的目的就是不想再过操心的日子。
站在陈屿的角度，这个选择无可厚非，但对于钟晓芹并不公平。
都把婚姻当避风港，那谁当港呢?
或许很多男性还活在百年前，认为女性天生应该成为男人的港湾，如今我们当然要问一句，如果男人结婚是图轻松、省心，女人在婚姻中受苦受累又是为什么;难道一纸婚书，真能给女性镀金、减肥、美容?
虽然钟晓芹身上也有缺点，她纯真浪漫，与陈屿一样不擅长沟通。但陈屿结婚是为了省心，钟晓芹结婚是为了爱，是两人在这场婚姻中的根本冲突。
这个冲突，导致钟晓芹选择离婚。
在中国，有多少男人结婚是为了省心?从这部剧的留言和弹幕可以看出，很多。
陈屿不是不爱钟晓芹，也不是不关心她。钟晓芹过生日，他不仅买礼物，还委托朋友订餐厅;钟晓芹流产，他一个人默默悲伤，但这一切，他不会让钟晓芹知道。
“你爱我，为什么不告诉我?我怕你骄傲!”
是很多中国丈夫身上的特色思维。这类男性的安全感，来自于他们对于太太的漠视——你要我就给，会宠坏你;你要我不给，才能降住你。
为啥要降住太太?还是为了省事儿。女人失望的次数多了，就不会再有什么非分之想，爱咋咋吧，我独立我光荣，你就是住在上铺的兄弟。
《三十而已》的男性角色，陈屿是冷暴力男，许幻山是外遇男，梁正贤是“海王”，矮子里拔将军，陈屿的人气竟然是最高的。
编剧也真是很会，给三位优秀小姐姐安排的男人都让人下不了口、选不出手，简直不能更现实了。
表面看，把太太当摆设，在婚姻里图省心的男人，比外遇男、花心男危害小，但嫁给这样的男人，最大的危害是温水煮青蛙，让女性有口难言，很容易陷入自我怀疑。
陈屿们的“恶”过于隐蔽，同时又是可争取、可改造的那一类，才值得婚姻老中医花笔墨。下面我简单扒一下这类男人的共性，欢迎大家对号入座。
首先，陈屿式男人擅于维护表面的平和，懒得读懂太太的真实想法。
陈屿爱养鱼，讨厌钟晓芹养的猫，几次冲突后，钟晓芹妥协把猫送回娘家。
但陈屿出差，经常给钟晓芹带招财猫玩偶——谁说我不理解你、不支持你，你爱猫我爱鱼，我养鱼，送你招财猫，有问题吗?
但为什么不是钟晓芹养猫，送陈屿小鱼玩具呢?因为男女终究是不平等的，男人是一家之主，女人的需求只能在男人的需求被满足后的空间里，假装被满足。
其次，陈屿式男人喜欢在家务上偷懒，他们默认了女性属于家庭、更属于家务。
陈屿不给钟晓芹洗衣服，理由是他曾经把钟晓芹的真丝衣服放洗衣机里洗坏，被钟晓芹批评了。
这个情节过于真实，以至于很多人妻都想到了同款。
因为你顺嘴说了一句，你地没拖干净，对方再也不拖地了;因为你顺嘴说了一句，你把我的白衣服洗染色了，对方再也不洗你的衣服了;因为你随口说了一句，孩子跟你出去都晒黑了，他就再也不带孩子出去玩了。
可是，把地拖干净需要多高的技术含量吗，深浅色衣服分开洗难道不是常识吗，给孩子抹个防晒霜不是分分钟的事吗?
男人在做家务、育儿方面容易玻璃心，因为他们从来不认为这是自己的责任与义务，即使你赚钱跟他一样多，甚至比他更多，他依然认定自己在帮太太做事。
这一个“帮”字，心态完全不同。就像我们帮同事做事儿，哪怕进度条只拉到了70%，对方也对我们感激涕零，而我们当然欣然接纳。
这就是很多丈夫的心理——我是在帮你啊，你有什么资格提要求?
第三，中国式丈夫连建立权威这么重要的事，都懒得想个好办法，直接通过沉默寡言实现。
谈恋爱的时候，很多姑娘觉得过生日不买礼物是原罪，等到结了婚，你会发现，礼物再贵，都贵不过他跟你说几句暖心、知心的话。
中国男人一结婚就话少，绝对是大男子主义，这个真不用洗。
他们默认了男性的魅力来自于沉默，不与太太沟通可以保持威严，不战而胜。甚至很多男性觉得婚内交流很“娘”，我问过这样的人，谈恋爱的时候为什么不觉得说话多是“娘”，他们回答，那是雄性动物求偶所需。
这样的现实看多了，再看钟晓芹与陈屿离婚后，陈屿一改婚内形象，主动制造的甜蜜，竟然很难被打动，生怕那又是雄性动物的求偶所需。
都说“贫贱夫妻百事哀”，其实大多数表面为钱离婚的女性，都应了喜宝的那句话“我一直希望得到很多爱，如果没有，也可以是很多很多的钱”。
婚姻避风港的建立，最重要的并不是钱，而是交流与沟通。
好的婚姻不是啪出来的，是聊出来的，你不聊，误解和埋怨会越来越深，最终导致双方越走越远。
什么是避风港?不是不操心，不动脑，不费力气，而是共同建立一个让双方受益的交往模式。
说实话，陈屿不算渣男，甚至在对男性要求普遍偏低的大环境下，他比很多现实中的丈夫强。
但正因为他曾经非常浪漫地爱过钟晓芹，婚后的变化才格外让人忍受不了;正因为他还爱着钟晓芹，为推卸责任装出来的冷漠才格外令人寒心。
“至亲至疏夫妻”，写下这句话的是一生未婚的唐朝女诗人李冶。
很多丈夫奉行的正是“至亲至疏”原则，因为你是我最亲的人，所以我不需要陪你聊天，不需要关心你，不需要宠爱你，不需要接你下班，不需要跟你交流。总之，我把你当亲人，你就应该什么都不在乎。
除了《三十而已》中的离婚，最近还有一场著名的离婚发生在优秀的脱口秀演员思文与程璐之间。离婚原因不详，婚离得十分体面，想必两人也不愿意被过多提及，但看他们过往的采访，羊哥还是挺唏嘘的。
思文生病做手术，姥姥、父亲离开，很希望程璐陪伴，跟他说说话。但程璐很忙。手术结束被推出来的时候，程璐来看思文，待了20分钟，说：“看起来挺好，没事了，byebye。”
“也是这段日子，让我意识到，人最终是孤独的，孤独是一种常态，婚姻并不会完全改变这种孤独。”思文写到。
在另一段采访中，思文说怀念以前，虽然穷，但还可以一起散步。
其实我不相信人真的可以忙到没时间与太太说话，太太做手术都不陪伴。
这个程度的忙，一定是重视不够;因为太太不是第一顺位，才会在很多选择中，成为备胎;日积月累，变成时间表中，可被牺牲的那一项。
陈屿就是一个典型的例子。
婚姻里，没时间、没情趣、没话说，一离婚，时间也有了，情趣也有了，话也多了，甚至为了跟钟晓芹说话，故意把家里的瓶盖都拧紧，钟晓芹拧不开，只能叫他。
你说这人呐，他贱不贱……
失去才知珍惜，但重新得到，是不是能够重新珍惜?影视剧可以这么演，现实生活中，我对此保持悲观。
生活是残酷的，往往不经意失去的东西，跨越千山万水，再难寻回。正因如此，我们才需要在文艺作品中去领悟与反思，不要让自己的人生变成剧中的狗血。
可惜，追剧的大多数是女生。女性通过很多渠道与方式，反思与成长，而最应该被教育、被感化、被成长的男性，却往往恰巧缺席。
什么时候中国男性也能看看熟女剧、家庭伦理剧，学一学怎么建设家庭这个避风港，可能很多人间遗憾，甚至悲剧，都能避免了。
还是祝有情人终成眷属，不放松、别折腾、花心思、用实力，把美好的感情进行到底。
《三十而已》观后感5
30岁时，美貌能力全是优+的全职太太，却遭遇老公出轨怎么办?
30岁时，没车没房没对象的沪漂，被家里疯狂催婚催回家怎么办?
30岁时，夫妻俩都还是个孩子，却突然怀孕了怎么办?
这个夏天，关于30岁女性的热议话题，一波接一波。接棒乘风破浪姐姐们热搜的，是一部叫《三十而已》的女性剧场。
剧里将30+女性的尴尬话题，全尖锐地扒出。剧一开播，网友们就在在弹幕里刷着：剧里拍的都是什么人间真实?
不同的女孩人生，相同尴尬的真实30岁
多数人都是从热搜里，童谣饰演的顾佳， 一边手撕小三，一边手刃欺负儿子的幼儿园家长这些高光片段，开始关注到这剧。
顾佳，顾名思义，就是那个典型的，一心“顾家”的完美人妻。
她生活里的所有奋进，全是以家庭为轴心展开。
作为新代的中产女性，她双商在线。毕业后同丈夫创业烟花公司，白手起家，凭着一番聪明才智，将公司做大，便退隐幕后，当起了全职太太。
丈夫帅气有才，也深爱着她，儿子乖巧懂事，家产不菲。
本可翘着二郎腿，插花喝下午茶的她，却仍旧一刻没敢歇停着。
家里家外，全是她无形的战场。
为了保持精致女性的状态，健身，厨艺、保养、打扮，她一样都没落下。
为了堤防丈夫被女员工惦记着，她随时盯梢，也适时扫雷。
即便在家，也在盘算着，如何攀上楼顶的名媛太太圈，巧取资源。好将儿子送进全上海最好的精英学校，顺道公关下，自家公司的业务。
为了达到目的，她能屈能伸，甘为太太们鞍前马后，也真着凭借着智慧和手段，为太太们排忧解难，一步步从太太圈的边缘人，变成第二C位。
江疏影饰演的，顾佳的好友之一 王漫妮，又是个人如其名 want money ，穷精致，真拜金的名牌柜姐。
年近三十，长相貌美的她，依旧单身多年。
和所有沪漂女孩一样，住着廉价郊区房，每天努力地过着社畜生活。
在地铁里化妆，赶路时吃早餐，最早到店，最晚离开，用心服务每位客人，也死命抓住每个机会，是同事们嫉妒的销售冠军。
即便家里父母，每天催她回老家相亲结婚，却始终不甘心放弃精致的城市梦。
也愿为了梦想付出，独立自爱，虽是一心等待脱单，但也坚持宁缺毋滥。
始终耐心等待，她的真命天子。
毛晓彤饰演的，顾佳和王漫妮的好友 钟晓芹，是个名字普通，也活得平庸的女孩。
作为上海土著，她从未离开过上海，相亲结婚，年近30+，仍旧是个没长大的妈宝。
老公一出差，就回娘家待着。亲妈也总突然现身，帮夫妻俩洗衣做饭，打扫房子，还乐此不疲。
生性迷糊的她，养猫却从未记得换猫砂。胸无大志，职场多年就想混个底层小员工，不懂拒绝，总任人差遣。
认为这辈子最大的任务，就是嫁人生子，安稳过日。
她们30+的人生，尖锐也真实，真实如同现实生活中的你和我，
也真实得，同样难逃世事的万变与残酷。
不完美的人生，才是真实人生
迷失欲望的人，往往都得搭上相应的幻灭代价，才能学会成长。
在太太圈里，一路披荆斩棘，帮公司轻松揽单，尝尽太太圈甜头的顾佳，却没发现，此时丈夫许幻山早已掉队。
一心只想追求艺术，并非经商料子的许幻山，渐渐反感顾佳的交际手段，内心早已失衡。
自己辛苦设计的方案，却不如顾佳与太太们的一场下午茶，来得拿单快速。
顾佳拼命追求的精英教育和上流生活，也令他倍感窒息。
最终，完美人妻，不敌清纯女孩，所有人眼里的绝佳老公许幻山，终究还是出轨了。
而拒绝了无数追求，30+仍坚信会有真命天子的王漫妮。
因为业绩突出，得以搭上公司嘉奖的欧洲游游轮。为了向上窥探不同阶层世界，她还咬牙刷卡升舱，因此邂逅了钻石王老五梁正贤。
本以为这是上天安排的命中注定的王漫妮，多次谨慎求证，并交付真心后，却发现对方钻石王老五是真的，但不婚主义和脚踏多条船也是真的。
30岁之后的邂逅，果然再小心翼翼，有时却难逃踩坑。
即便，一心随波逐流，只想当咸鱼的钟晓芹，仍旧在被现实浪潮，狠狠地打趴在沙滩上。
丈夫陈屿因原生家庭缺爱，不懂表达，也不懂经营婚姻。一心只有工作，结婚目的同钟晓芹一样，除了随波逐流，还贪图钟晓芹温柔省事。
除了一心扑在工作和养鱼上，连钟晓芹怀孕流产都不大上心。
两人宛若合租的三年夫妻生活，磕碰不止，也同床异梦。钟晓芹在意外怀孕和流产后，才看透了陈屿对婚姻的真实态度，相夫教子的梦，从此幻灭了。
原来，每个人都该按部就班地结婚生孩子，竟是人生最大的谎言。
真实的婚姻，从不该是这样。
真实的人生，也不能是这样。
幸好，三个大女孩，在婚姻和感情上，发现所爱非人后，都能勇敢而清醒地结束。
30岁之际，现实对女孩们，开了相同的玩笑，兜了一圈，全都回到了起点。
没有20+的年轻，只有30+的焦虑
宁静在某个节目里被问起，你愿不愿意变回20岁?
宁静说，我不舍得变年轻。因为年轻的我，代表一无所有，也代表阅历被清零。
但爱情的清零，却不意味着人生清零。
一开始就奔着错误结婚目的的钟晓芹，也终于自我发现，人云亦云的结婚生孩子，搭伙过日子，原来并没有哪一样，是她真正想要的。
人生也不该被只有结婚生子充斥着，曾为了生孩子，而拒绝升职的她，自此开始规划起工作和未来。
母亲早逝，靠着父亲拉扯大的 顾佳，即便再渴望一个幸福的家;再努力保持30岁的自己，依然精致精明，再如何为着家庭的美好未来，努力奋进。
但另一半拒绝一起成长，再努力全是枉然。
她说，出月子那天，她就知道，从前的顾佳已死，重生的是许子言的妈妈。那么，就没有什么不能失去。
而拼命追赶人群，想搭上30岁的末班车，结婚、留在大城市的 王漫妮，同样开始被迫改。
人生未必努力就有想要的结果，合适的婚姻爱情，或许是人生最贵的奢侈品，但也可以不是必需品。
剧的编剧张英姬说，这是一部三个女人爬山的故事。
钟晓芹只知跟着众人爬，却不知道这是什么山。
顾佳深知自己想爬最高的那座山，所以困难重重。
王漫妮虽犹豫自己究竟该爬哪座山，却也清楚，没有哪座山是容易。
知乎有段话，对女性30岁的焦虑，总结得特别到位：
多数人，不曾在20岁时，认真思考30岁的自己会活成什么样。因为年轻无畏。
但多数人，都会在30岁时，开懊恼始反思20岁，并认真规划四十岁。
因为三十未能立，也没有了年轻，便不敢无知。
虽然，我们都曾羡慕敢打敢要的顾佳，却活成了只求安稳的钟晓芹。
我们都曾想仗剑走四方，为理想去拼命，却随波逐流，活成了大多数。
但我们的阅历和成熟，却从不会辜负我们，要努力去成为更好的自己。
我们可以选择，也可以选择不选择
最后，为了揭开内心对30岁的种.种困惑。
三个大女孩，偷偷混进大学课堂。感受一屋子的年轻与活力后，便豁然开朗。
原来，每个年龄阶段，都会有不同的焦虑和欲望。
曾让我们痛苦不已的升学就业，才是人生最简单的关卡。
而爱情和婚姻，这看似最为简单，不设门槛的功课，却需要用尽一生去悟懂。
30岁伴随而来的各种欲望，从没有错，选择何种人生也没有错。
有勇气重头再来，也有魄力让自己不断成长的30岁，永远都是最酷的。
如同剧中的三位大女孩：不过三十而已，什么时候都不晚，当下永远最年轻。
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